rire un peu ........

le sacrifice...



> > Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour
> > voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne
> > à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la
> > Femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans Le cou. Ensuite IL se lève
> > Et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment IL
> > T'embrassait dans Le cou. S'il veut du sexe, NE résiste pas, fais ce qu'il veut.Donne-lui > > satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, IL peut nous tuer. Sois forte chérie. > > je t'aime.'

> > Sa femme lui répond :
> > - Il ne m'embrassait pas dans Le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était
> > Gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la Vaseline.
> > Je lui AI dit oui, dans la salle de bain...........
> > Sois fort chéri... Je t'aime !
> >

* Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit
quand *
* la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne
*
* l'avait plus fait depuis bien longtemps.
*
* Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
*
* jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le
cou, *
* puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
*
* Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
bras *
* gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis
parcourt *
* sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à
*
* l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
*
* Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se *
* tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
*
* Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle
lui *
* demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi
*
* t'es-tu arrêté ?"
*
* Il marmone "J'ai retrouvé la
télécommande". *

yeah :-)

Il me semble que jerem avait déja raconté la deuxième




Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

exelent^^

chai pas ou tu les trouve tes blagues Cerbou, mais elle me font bien marrer

je connait la meme mais c ete deux francais lollll

celle ci est un peus crue a mon gout mais bon j ai rien d autre pour le momùent


Courte mais excellente !!!

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins.
Vous avez le sida.
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.




- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

celle ci par contre n est pas male du tout pour moi


Virus

Attention !!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai ! Il existe un nouveau virus.
> La nouvelle a même été annoncée sur BEL RTL INFO hier. Son nom de code est 'travail'.
>
> Ce virus détruit totalement votre vie privée.
>
> Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!

N.B : les ouvriers communaux , les agents met, les employés SNCB et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus !!!

c'est vrai que la première est trash.....

j'en ai une autre, tout aussi dégueulasse mdr

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... Lui-même.
Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche.

... Et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!

Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... Sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... Sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!

aie j'ai mal

mais non, ça ne devrait rien te faire, nous on engorge mdr

L'histoire de Georgette !
>
> A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
> Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
> Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
> Certains, même, participent à son délire de reine de la route et
> de la vitesse.
> Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte
> s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
> papiers du véhicule ?
> Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
> un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule,
> un autre copain, se plante devant elle et demande :
> - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
> feuille de salade.
> Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
> planté au milieu du couloir.
> II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> - OH NON ! Dit Georgette. Pas encore l'Alcotest !

un couple se couche chacun de leur cote, ils lisent avant de s'endormir .
Au bout d'un moment , tout en maintemant son livre d'une main,
l'homme glisse son autre main sous le drap et se met à caresser le
sex de sa femme pendant quelque seconde .
Il y introduit un doigt qu'il retire
"quoi ?! dis la femme c tout ? tu m'excites puis ... c'est tout ?!"
"ben quoi je voulais juste mouille mon doigt pour tourner la page!"