rire un peu ........

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."

Après un moment de réflexion , la sœur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant " Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!"

Alors la sœur enlève son voile et lui dit :

-ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la sœur ! je suis le coiffeur....

La vie d une zigounette
>
> > > > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > > > > Les pieds lui disent :
> > > > > - Salut ! Ça marche pour toi !
> > > > > - Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la
> tête en bas ! Et vous, vous êtes bien
> traités ?
> > > > > - Super ! Répondent les pieds. Dés le matin,
> pour que nous n'ayons pas froid, il nous
> enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche,
> il prend soin de bien nettoyer entre nos
> orteils. Il nous sèche soigneusement et
> nous talque. Puis il nous protège tous les
> jours avec des chaussettes qui sentent bon
> le propre et nous range dans de belles
> chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans
> le luxe ! Le soir quand nous sommes
> fatigués et endoloris, il nous baigne dans
> de l'eau bien chaude puis nous masse
> longuement avec de la crème apaisante puis
> il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin
> comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> > > > > Et toi, comment te traite-t-il ?
> > > > > - Il vous fait tout ça à vous ??? Parce
> qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A
> peine réveillé, il me tripote et me secoue
> dans tous les sens. Puis il m'enferme dans
> un caleçon étroit, un coup à droite, un coup
> à gauche, un coup la tête en l'air, un autre
> la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de
> ces mal de crâne que je ne vous raconte
> pas !!! Par contre, le soir, il exige que je
> sois impeccable, bien au garde à vous, bien
> droit ! Imaginez-vous, une demie-heure
> comme ça, raide comme un piquet alors que
> vous avez été si mal traité toute la
> journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le
> pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la
> grotte...
> - Son indécision ? demandent les pieds !!!.
> > > > > - Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me
> fait rentrer de force dans une grotte
> sombre dans laquelle j'ai à peine une place
> pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il
> rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> > > > > - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> > > > > - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment,
> j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je
> tombe dans les pommes... !!! __________________________________________________

> > Une petite fille demande un jour à sa mère :
>
> 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
>
> La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
> C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
>
> Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
>
> Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil
> des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi
> qu'est apparue la race humaine.'
>
> Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
>
> 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été
créée
> par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
>
> 'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine
> de ma famille et ton père de la sienne!'

mdrrrrrrrr trop bon

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?



Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.


Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
'Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
'Quoi donc, mon chéri ?' murmure-t-elle, la gorge nouée.
'Je crois que tu me portes la poisse, connasse.'

on dirait les paroles de mon zom héhé

j'adore celle avec la petite fille

alors continuons a rigoler un peu

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

excellent tu me fais bien rire ce matin lol

c'est signe d'une bonne journée alors on continue

celle ci est mignone

Une jeune fille confie à son amie :
Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
Ah bon ? Et pourquoi ?
Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

excellente celle la aussi c'est pas faux mdr!!!!!!!!!!!!!!!

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

encore un ? d'accord !!!

Combien gagne un fakir? Des clous!

quoi encore décidément vous n'etes jamais rassasier

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

mdr j'aime bien celle avec les mouches lol

j'avoue que moi aussi

pour que la journée commence bien

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?
- Le nom de famille.


Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 cartouches.

Grâce à votre visite, angedemort vient d'agrandir son terrain constructible et gagne 1 tonne de Diamants !

vous etes tous en construction mais ça avance pas des masses je crois que je vais encore resté la ou je suis pour un bout de temps lol ^^ mdr

une femme se regarde dans le miroir de la salle de bain et dit a son mari qui passait par la:
-Regarde moi j'ai vieilli , j ai grossi, j'ai des rides, j'ai de la cellulite, mes seins tombe, ma peau vieillie....
et son mari lui dit:
-En tout cas tu as toujours une bonne vue.....

tous des pourris ces hommes

bb ne rigole pas toi en plus, va dans ta chambre ! file

pourris pour quoi elle est mignonne et voila au moins on se dit qu on peut sauver qlql choz :-)