rire un peu ........

Deux gars discutaient en prenant une bière. L'un dit :

-Je pense que je vais divorcer ; ma femme m'a pas parlé depuis 6 mois..

L'autre répond en prenant une gorgée :

- A ta place, j'y penserais deux fois... Une femme comme ça, c'est dur à trouver !

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et
triste :
>
> 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en
voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour
votre proche est une greffe de cerveau.'
>
> 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout
est à votre charge.'
>
> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien
tristes nouvelles.
> Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
>
> 'Ca dépend', répond le médecin. '5000€ un cerveau d'homme ; 200€
celui d'une femme'.
>
> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé
par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
>
> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente
répond : 'les cerveaux
> féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi,
les autres sont comme neufs.'

Pas mal

cerberus a écrit:

Deux gars discutaient en prenant une bière. L'un dit :

-Je pense que je vais divorcer ; ma femme m'a pas parlé depuis 6 mois..

L'autre répond en prenant une gorgée :

- A ta place, j'y penserais deux fois... Une femme comme ça, c'est dur à trouver !

mais non, y'a moi

DDanett62 a écrit:

cerberus a écrit:

Deux gars discutaient en prenant une bière. L'un dit :

-Je pense que je vais divorcer ; ma femme m'a pas parlé depuis 6 mois..

L'autre répond en prenant une gorgée :

- A ta place, j'y penserais deux fois... Une femme comme ça, c'est dur à trouver !

mais non, y'a moi

j'ai du mal à le croire.......ça

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vétements de cuir ???
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Par ce que c'est la même odeur que pour une voiture neuve !!!

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout....

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !!
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 1 mois de salaire !!!
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !!!
A quoi les deux autres répondent immédiatement par :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

quelle horreur !

Peut on rire de tout


Je crois bien que oui

BloodyKomar a écrit:

Peut on rire de tout


Je crois bien que oui

comme dirait coluche on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui !

voila une phrase qui merite sa place dans le potic "pensée du jour"

ça me plait bien

bon en voici une autre alors

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.



Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous
sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il
reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait
voler la tente...

vous savez pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?


ils en ont pas besoin , ils sont toujours de mauvais humeur !

C'est meme pas vrai sa

pourquoi les hommes préfèrent se marié avec des vierges ?


parce qu'ils ne supportent pas la critique !!!!

quelle est la différence entre l'appendicite et un ex mari ?

aucune ! ils nous font d'abord tres mal, et on s'apercoit tres vite quand on nous les a enlevés, qu'il ne servait a rien !

dédicace a une copine !

voilou la video que bronleur veut vous montrer !!!!!!!!!!! j'ai trouvé ça excellent !!!!!

EXCELLENT !!!! alors la franchement c'est trop bien répondu