rire un peu ........

EXCELLENT J ADORE

celle la aussi pas mal!!!!

excellent

une vanne un peu degueulasse mais bon ca fait rire un peu quand même



C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

tu es pourri loulaa

un ti florilege de truc noir lol

comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence, tu l'allume et woooooffff!!!
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deux lesbiennes vampires discutent:
-hummm c'etait bon!
-allez a dans 28 jours!
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qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne???

un demi chien

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qu'est ce qui es vert, qui sent mauvais et qui a douze seins?

un sac poubelle d'un un centre anticancereux!


ps: jsuis deja dehors lol

j'adore celle du demi chien

les autres sont pas mal aussi je trouve

vous avez deja vu la femme de gilbert montagné ?



lui non plus !

attends moi loulaa, je te suit !

mdrrr pas mal celle la!!! je suis sur le banc a droite :d

LES DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

mdr loulaa dictons trs realiste

Excellent....je vais l'accrocher au mur dans un cadre...

tu as piqué ca chez moi loulaa ! c'est mes 11 commandements a moi ça !

des tites blagounette nulle pour pas changer lol

Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul


Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs ?
Réponse : 110 huîtres 210 huîtres


Vous connaissez l'histoire du petit dej ?
non
...
Ben pas de bol...



S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.


- Vous connaissez la blague de la formule 1 ?
- Non ?
- Normal elle est passée trop vite !


Que chantent les glaçons quand ils sortent du congélateur ?
Réponse : Ainsi fond fond fond

tu es complétement fèléé, j'adore ça !

> > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au
coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est
passé?
> > > > > - Non.
> > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dù tirer
à sa place.!
> > > > > - C'est là oû je voulais en venir

> > > > > Une secrétaire est arrêté15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
> > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine.
> > > > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il
m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou
du cul de 40 ans ?
> > > > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

> > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues
années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de
40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette
diminue...

trop bien

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe " dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison , je ne peux pas travailler dans le noir.

PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle
SATAN :"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
PHIL :"He bien , premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir ?"
SATAN :"Bof , tu sais,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?"
PHIL :"Quelle question,bien sûr !"
SATAN :"Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares,des clopes,des stump...sans se soucier du cancer . On est déjà mort!"
PHIL : "Ouais ,pas mal"
SATAN :"Tu bois?"
PHIL :"Bien sûr...?"
SATAN :"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard ,de la goutte, de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cyrrhose...on est déjà mort !
PHIL :"Ah ,pas mal le début de la semaine..."
SATAN :"Tu bouffes?"
PHIL :"comme un porc"
SATAN :"Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts ,de viandes ,sans se soucier du cholestérol...on est déjà mort !"
PHIL :"De mieux en mieux."
SATAN :"Tu te drogues ?"
PHIL :"Régulièrement..."
SATAN :"Alors les jeudi c'est pour toi ,on a tout ici herbe ,poudre ,seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
PHIL : "Ouaiiis, SUPER L'ENDROIT ,je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
SATAN :"T'es pédé ?"
PHIL :"Non..."
SATAN : "Ouuuuuuu ,tu vas pas aimer le vendredi.........