rire un peu ........

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic), un garçon s'approchent très BCBG :
- Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande?

Là la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez laissez c'est moi qui passe la commande.

Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par-là pour faire des commentaires.

La dame :
- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.

Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera?

La dame :
- Laissez laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte!!!

Le garçon :
- Monsieur est au régime sans doute?

La dame :
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!!!!!!!!!

elle sont trop bonne vos blagues

jeremias a écrit:

Le mari et sa femme sont au lit.
> Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
> Elle (surprise) :
> - Oh, que c'est bon.
> La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant. Elle (frémissante) :
> - Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
> La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
> Elle (très amoureuse) :
> - Oh chéri, surtout n'arrête pas.
> Mais....il s'arrête.
> Elle (folle de désir) :
> - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
> Lui :
> - J'ai retrouvé la télécommande

c'est tellement vrai tt ca

elle est super bonne blody

et oui ptite fleur comme tu dis

mdr halala ca balance grave sur les manies des maris la lol

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

mdr

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.


Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

et c'est une (presque) notaire qui m'envoie çà




La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
En quoi puis-je vous être utile?
Je souhaite voir Ursula, répond-il.
Monsieur, Ursula est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
Non, merci, je dois voir Ursula.
Ursula apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Ursula.

Ursula répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 EUR à Ursula et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Ursula demande à son fidèle client:
Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
De Grenoble.
Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.




MORALE DE L' HISTOIRE:




Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire avoir par un notaire.

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

le déliiiiiiiiiire total

Encore un coup dur pour les blondes !







Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :

Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.

L' employé ferme les yeux et l' encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m' entends ?

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.

Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever...

Un couple, très riche, est assis dans le salon. La femme ferme la Bible qu'elle vient de feuilleter.

- Tu te rends comptes, Georges, que Dieu a créé le monde en six jours.

- En effet, Bernadette, c'est incroyable ! Aujourd'hui, avec les syndicats,
ça lui prendrait au moins six mois !

Une blonde écoute la radio quand tout à coup, l'annonceur dit :

«Aujourd'hui, il tombera 15 cm de neige. Alors stationnez votre auto du côté pair de la rue pour laisser place à la souffleuse . »

La blonde sort précipitamment pour déplacer l'auto.

Quelques jours plus tard :

«On attend 20 cm de neige aujourd'hui, stationnez votre auto du côté impair . »

Elle s'habille donc... Et revient terminer son café.

Près de deux semaines plus tard, l'annonceur prédit une grosse
tempête de 35 cm ! À ce moment l'électricité flanche !

La blonde est au désespoir :

« Je ne sais plus de quel côté je dois stationner...»

Et son conjoint de lui répondre avec un air de découragement :

«LAISSE-LA DANS LE GARAGE AUJOURD'HUI»

UNE FEMME...

accouche de son quatrième enfant.
Chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux.
Surpris le mari dit :
-Dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme avec un sourire :
Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

Une jeune fille très, très pauvre tirait le diable par la queue pour survivre.

Un jour, elle s'est dit : Pourquoi le diable ?

Et elle devint très, très riche !

Vaches de profs !



Appréciations expéditives





Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.



Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.



Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.



Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.



Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.



Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !



Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe



Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.



Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.



Bien parti pour réussir à rater son année.



Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.



N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.



Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !



Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !



C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?



- M'sieur, ça a sonné ...

- C'est ça, c'est ça ... Jeanne d'Arc, au tableau !



Je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne.



A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! ...



Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !



Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

j'adore

Un écossais prend un taxi et celui-ci a un grave accident au cours duquel le chauffeur décède.

A l'arrivée des secours, l'écossais gravement blessé râle et semble vouloir dire quelque chose aux sauveteurs:

- Aaaaahhhhhhrrrrr !!!

Que dites-vous ? demandent les sauveteurs.

-Aaaaaahhhhrrrrêêêê !!!¨¨

Parlez plus fort !

-Aaahhhrrêêttez le compteur !!!

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim…

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés !

-Moi, ma femme c'est un ange !
-Tu es bien chanceux, la mienne est toujours vivante !